WhEn DreaMs COmE TrUE

"自己从来都是懒惰的人，麻烦的事情都不肯去想

有什么不满意的，觉得其实不想的话什么事都没有

不过还是会听到质问和要求，然后选择沉默

好些事情堆积起来，偶尔也会觉得失望和疲倦

能像猫那样自在就好了 "

 

如果 你对你自己的要求 能像对别人一样

如果 你去站在别人角度上 将心比心地考虑别人在想什么要什么 而不是什么时候都在想 自己到底要怎么样 自己怎么舒服

谁会对你要求那么多

 

例证 前天晚上 宋阳过来蹭我寝室 没有经过你的批准你生气了 甚至如果我不来找你道歉你就一直到国庆回家都不会理我了

你说你想要想猫一样自由

而我的宋阳来看我和我睡一晚 没事先经过你的同意 你就生气了 我就做错了

 

感情是单方面的么 如果我没有随时注意随时抱着你的腿不准你走 你就会因为我的失误疏远我 最后是不是就没感觉了 到时候我也没办法了 还是我自己的错

价值观是单方面的么 我知道我不可能赢你也说不过你最后只能道歉 你自己的价值观太过强大 你的对错应该观点像铜墙铁壁 百毒不侵

而我只能每次在妥协道歉之后 还是想觉得自己根本没有错 想虐人虐物不忍心 就只能去自虐

你看不得我自虐 不喜欢看我哭 我就只能偷偷一个人哭 一个人自虐

难道这些全都是我的错 全都是我自己不好 全都是我自己有问题？！

 

我只想说的是

没人想束缚你

你想像猫 就像猫一样就好了

我总是问你你要不要我过去看你 只是怕你心里还是想见我只是不想说出来

现在看来 我束缚你了 又给你添麻烦了

我不知道我要退让到什么程度才能让你满意

 

来生我希望我是一只可爱的小猫

你心情不好的时候 我能在你身边让你开心

能被你疼爱被你老是抱在怀里 爱抚

被你想起的时候 不会觉得失望和疲倦

能一辈子不给你麻烦地陪着你

 

感动鲍连同yz一起骂了和我站在同盟战线上 以及蹭了小夫妻两场电影

感动晚上在地下颓废的时候初号机·根源给我发的长短信

尤其是最后那句 “我会心疼的”

我看了就眼眶都湿了

 

我不回短信是因为没钱了 再发就停机了TT 所以没能来得及回短信

你好像很在乎回短信的速度 我有点怕你不高兴啊TT..............

你说的句句话都点到我心坎里 我心里温暖得都快溢出来了

Arigatou...........

有你们我什么都不怕！

 

那个们包括昨天来看我的宋宋

 

我以为 永远应该是我跑去看别人 没想到被人看被人蹭那么幸福

晚上我骑着小单车 冲到南门 接到飒飒风衣的宋

同样飒飒的风吹得我头发眯了眼睛 我一只手接电话 一只手胡乱舞着吸引来寻人注意

我微笑 在路灯下看见日渐成熟闪耀的宋朝我走来 熟悉得不能再熟悉的气息

 

其实下午下了课我就骑着车载着小wd溜了一遍校园 甚至从西门溜去了五道口

和女孩子一起的幸福 我一天之内就领了双份

给人幸福得到的幸福 我喜欢照顾着我喜爱的人 让她们开开心心的被宠爱被温暖

我的男版就是传说中的Liu Che同学吧

可是女孩子们 你们都不在我身边

 

宋宋说北航比人大感觉好 像学校 我想想也是

凡事都是有得有失的 北航女生少死人多 人大女生却是养眼得不行啊！不过人大车多财主多....也不好...

 

在此偷偷透露一下：我发现外表光鲜亮丽的人物们睡相都不怎么规矩啊:D 和人一样同样霸气得很~

呵呵 有意者自行yy一下 @@.........

 

 

现在是回复时间

 

置顶RE：hl同志啊 你们什么时候才可以让space有回复功能呢.......sigh...我回个留言还要靠发帖........不先进啊！！！！快点改革！！！

           还有你怎么知道我以后肯定不缺钱列....我不打算靠人养活.....不过辛苦点教教日语应该还是赚的够玩游戏的钱吧XD........

 

RE QT同学：其实上一篇你让我端茶送水的留言我就知道是你了~

                你说话内容说话角度以及最后那个标志性的笑容我猜测是你然后 确凿证据的TENG说明肯定是你:)

                我同学打工也是 明明做完了事情 钱却总是要很久之后才能到手 我就觉得很奇怪了 

                为什么到处都在拖欠工资呢..........奖学金也是个很恶劣的东西.......

 

RE Margaret：小同学 学会坚强已经是一个很过时的进言了:S....姐们已经今非昔比了 如果再有人说我不坚强我可以nia娘了别......

                   穷算什么 姐们照样过日子过得好好的~~~就是干嚎两声而已~寒假肯定回去啊...在北京冷...在长沙更冷....

                   反正两边都是窝电热毯 不如回家抱点鸭脖吃:S.........还有妈妈疼~

 

 

国庆9.5天长假已经过去0.5天

不如和根源机一起闭关吧！

此之前睡个懒觉先~

 

ps.深切bs一下教务的某些bixxhes....我以及无数北航学生也是被虐过来的......总有一天你们会遭报应的！.........

我想跳出来澄清

虽然我不记帐 而且在不记帐的时候经常搞不清钱到哪里去了

虽然我现在哭穷 我说我饭都吃不起

但是 如果你把X360欠下没还完的钱 和linkin的票钱还给我

不还之前我给的钱也没关系 我下个月一样可以好好活下去 9月已经结束了 那点钱够我10月好好过日子了

 

所以我穷的原因在哪里 在微软啊！叫你拖欠工资叫你拖欠工资！

 

有人说 我是吃哈根达斯吃穷的吧

有人说 谁要你那么之前奢侈买那么贵的水壶

 

我想说的是 这个世界上的人 总是看到自己看到的那点东西 然后就武断地给别人套框框

LT这样骂过我 我是这样的人 我承认 

但你们何尝不是呢

 

以前小时候 我一个人在家里搞学习的时候 一整天父母都不在

晚上他们从来都是5，6点左右回来 那时候我一般正好搞完学习在玩

然后父母回来正好看见我在玩 就会火大 或者唉声叹气 骂我 或者对我失望

我解释 我说我刚开始玩 他们却固执 不肯相信

大人都这样 总是自以为是 自以为自己是对的 自以为自己看到的所理解的就是最正确的

 

我从来都是不喜欢做样子给别人看的 很反感刻意讨好献媚迎合的那种嘴脸和行为

所以我一直不愿意刻意在那个点学习

但是他们每次都骂 每次都失望

我后来也就妥协了 我学会装

然后我发现立马父母就很高兴 很开心 很喜悦

我觉得很悲哀

看不到真相的人自以为自己看到真相 然后用他们眼里的真相去伤害身边的人 让人不自觉学会藏起了自己真实的一面带上虚伪的面具

 

就像说我败家的

人生在世谁不是多多少少又奢侈的时候和奢侈的地方

用WD的眼光 我没有把过期的教科书当旧书卖而是当废品卖了（因为以前13号楼真的放不下）就是奢侈

用LT的眼光 我经常去吃粉和买一个水壶就是奢侈

我买要陪我很久的东西都是有很高要求的 而且一旦定了花了大价钱就一定会陪我很久

我妈妈就是那种 买很便宜质量很差的东西 买很多很多 用不了多久就换

而我属于完全相反的 买品质很好的自己很中意的东西 就买一个 用很久很久

我承认我奢侈 我以前每次跑pku都是taxi 每学期taxi票都是一大卷

我承认我奢侈 上学期每天早上都去7-11买一个鸡蛋和一杯咖啡做早饭

我承认我奢侈 手里有点钱就习惯报告我喜欢的人 帮她们买好吃的

 

但是现在 自从我开始叫穷以来 我连教材都没有买新的 而是到处找学长学姐要

自从我开始叫穷以来 我一次零食都没有买过 甚至一瓶水一瓶饮料都没有买

自从我叫穷以来 到哪里都是踩单车或者地铁

自从我叫穷以来 我就没有花过现金破过整钱 饭卡里也剩很多钱

作为女孩子 我又不买化妆品又不买衣服连鞋冬夏天加起来都只有2双（拖鞋不算:S）

周边手办我也已经几乎两三年没有买过了 叫了几年的H-v到现在连影子都没有

 

为什么你看不到这一点呢

为什么你就看不到我好的地方而总是要盯着那一盒哈根达斯 一个也许会陪我一两年的水壶说事呢

我现在在努力省钱 叫穷也是心理暗示的一种省钱方法啊

而你总是骂我奢侈奢侈奢侈 总是骂我谁叫我不记帐

 

晚上我挂了电话 但是一晚上都很不舒服 我不知道你是不是根本不在意 也许吧

我知道我自己有不对的地方

我脾气也大了点

但是还是那句话

在我努力做什么改什么的时候 我希望听到的是鼓励 而不是责备和更高的要求

道理我不是不懂

只是是很情绪化 控制不住而已

听到什么话我都不生气 我就是神仙了

 

对不起

 

 

 

 

大感谢初号机同学的慷慨激昂...今天下午x点x分 日本语句型辞典华丽入手:D

 

 

签个名连钱都不用给 还是穿着睡衣楼下取的 真是惬意的有如张开嘴被人喂哈根达斯啊！

这本句型辞典之前一次都没见到过 见到的时候就是我的

字体排版纸张内容全都很符合我的美感！相当喜欢！初号机同学你就是神啊！！

 

可惜1，2级合辑单词书没得卖了...TT....

不过我们学校图书馆有分册借 借期一本15天 一共300页一本 20页contains 500个单词

所以就是15个lists 所以正好15天~

计划得相当完美啊~就不知道能不能坚持...今天保守测试了一下 背10页用时一个小时........也就是每天要抽两个小时+的时间背单词......

鉴于自学基础不牢靠 要重新从初下开始切题....每天做2-3课+课文详解 应该又要花1h...每天3h的日语...

还要跑步...还想11点早睡...外加每天白天几乎都是8小时课...

还有苦大仇深的各种专业课和概率...........

 

句型辞典是不是可以当厕所读物看呢:S...（表打我表打我）

再次赞一下美好的句型辞典~

现在心情真是好得不得了啊~~~

 

这三天数学建模建得某只小朋友都没时间和我说话了....

昨天好不容易给我打电话...我却累得会周公去了误了时机....

希望三个湖南人取得好成绩~><

 

心情大好:D

加油！！！！

 

人为什么就不能写自己想写的东西呢 不想看的人自己会选择看或不看嘛

给自己找个借口 嗯嗯 然后开始吐口水

 

 

            ~~~~~水~~~~~

 

 

姐们最近那是一个一穷二白 自从中秋节那天把身上最后的30块钱买了几个月饼给同僚庆祝 身上的钱就再也没有超过5元

哦不对不对 中途shinji还给了我20多...然后计算好了分两天吃了两餐粉...就长时间处于身无分文状态...

跑北大用脚蹬的 吃饭用一卡通的 零食用无视的 水用杯子接的

昨晚跑完步回宿舍途中突然出现许久不见飘香整条街的煎饼果子 我那是一个欣喜若狂啊！

在奥运整得吃的东西走的路都没有了的北京 竟然看见了煎饼摊！我以为我没钱当时就准备哭了的时候 突然想起某个地方也许还有一点零钱

掏啊掏掏啊掏 硬是掏出来了3块买了一个香喷喷的煎饼果子TT.................

是不是运动完之后吃东西特别容易长胖啊><

我觉得运动完了之后特别特别的饿TT............

不管了 这个煎饼可是叼得我那叫一个幸福的痛哭流涕啊...

 

前几天去人大游泳...游泳吃饭连回来的公交车钱都是绵宋的...人大4元两大杯的奶茶巨好喝！！！TT...无论珍珠还是奶茶都比北航周边各大奶茶铺好喝...........

人大的水很凉...可能哪里的水都很凉吧...对于我这种旱鸭子在水里都用只走的待不了多久就在水下发抖了....

人大的孩子们都很活力啊...........今天迎新 看见下一届的小孩子们....还是一贯的没什么活力.........

北航的新老生们 脸上都堆满了尘 怎么都低调得闪不起来 恨不得埋在土里长出一颗三日草（参见恋姬无双11话）............

漫协的小萝莉竟然要给非漫协的别人出cos.....心中的悲凉和无奈 我想鲍也会是一样的心情吧

下一届又要来了 能招来几个赤子心的孩子呢...青黄不接的下届社长难道还要让越来越2的阎少担当么........TT

 

开学两天了 每节专业课都听得很爽 就是接下来的积分呀变换呀担心得死人.........

刷成绩北航是不行的了.....sigh...但是奖学金是单年成绩算:D....活活 大三是我最后的希望咔咔咔咔~

喜欢的老师有增多的趋势 套老师行动开始 声音都变嗲一个级别....每天过得好像挺开心的~

我告诉张导 我要改邪归正了 她竟然还认为我是个好学生 还觉得我成绩可以很好的 很感动很感动啊TT

我知道也许她作为一个辅导员只是在用计策鼓励我 故意这样说 我也知道有很多人对我的学习能力很不认同 觉得我不可能很优秀那种

我自己其实也不知道 自己到底是什么 也许就是没能力吧

但是听到张导的语气还是很温暖很温暖 张导真是一个很好很好很好很好很好好到没边的人啊TT....

想起大一入学的时候 我pdpd地跑到摊位上 看见张导就热情的打招呼 完全忽略掉了旁边的庄导

我瞥了一眼在旁的英气十足的男导 然后眼里就只有张导了

直到现在 我觉得我几乎就忽略了庄导:S....他也应该发现了我不怎么听他的话.........

可能是因为大一的时候他对wp说让她去跑400时的样子怀恨于心吧............没人性的人最讨厌了.....

唔 其实他也很好很优秀了~~><...不过我还是喜欢我的小张导:D:D...

 

孙策对周瑜说：就算是牺牲天下 我也有我一定要到手的东西（厄...伪...伪...莫误会 与三国无关）

拿到单词书 和某人建完模应该是差不多时间吧 大家一起开始背单词~一万单词计划~

在穷困潦倒的日子里是接受了各种帮助啊......肖·初号机给我在断货危机的情况下还买到了单词书（决定了 就叫你初号机><）

还有各种诈骗的大钱小钱吃的喝的....感激无限啊~

11月前 欢迎各路人士各种投喂.............

 

127还是人气十足 听说开学早上就有人赶早去触手了..........中午 晚上也是场场爆满...我抢滩摸了一个小时左右...没有练新曲子就是囧啊TT...

不过这学期估计没什么时间练新的了....最近草稿纸不足...准备抽点琴谱.............

开学第一天好像闲的特别厉害.....竟然4门课只有一门有作业..........还不是下一周交.............难事在后头啊.......坚持坚持...

 

明天去帮招新 我突然一想 诶 这我又不是学生会又不是什么委会的 这咋说派任务就派下来了跟小跟班似的涅?

难道学院里一直视我此等闲云野鹤为自己小兵?...

其实没什么了...大三了...突然发现同学情浓了起来 边走边聊的不适和紧张已经完全褪去

生命里值得珍惜的东西 又多了一些 和喜欢的人们一起做什么 功名利禄成败结果什么都不重要

就别老说我不靠谱就行了TT........我承认我有时是懒了点....爱玩了点....厄........

 

 

社会实践的三千字还没敲 学费今天总算是在排了一个小时队后交上了

没钱的日子要持续到10月底

 

希望这个学期会是一个实现愿望的学期

 

 

                   ~~~~~~~~水垢~~~~~~~~

 

真嗣君 初号机 一起加油吧！

 

 

一个月的时间可以隔断多少变革多少思路

 

该见的人见该走的人走各种来去各种恍惚

 

RSS订阅的好处就是白白浪费了很多本可以增加的点击率

 

仿佛嘴角仍然残留着某人说的坚决 “我最讨厌那种装B的文艺小青年”

 

所以以后要避免写空无一物的装B类文字 免得给读者带来麻烦不说还惹了一身厌

 

 

·纪·

      

今天一键恢复了C盘 爽快感不言自溢 以前上10G的鸡肋软件全都不见了 C盘占有率终于跌破百分之五十

玩不下去的ToHeart2 完结了的FCSC 扔在意淫里的EF 全都一起手Shift+Delete恶灵退散之

 

弃留之间 不过一个冲动一份气势 后悔其实都是可以被扭曲的

 

                   *            *             *

 

日语中·下火速一周目切 无奈路被突如其来的Dota瘾和Dp瘾打断飞速不能

明天开始低调打野 不能输给生病了还气势颇高的某人 哼哼

 

有梦想的感觉果真是好的 千言万语我想向你倾诉 无非只是在害怕最后终成一场泡影一场空

如果梦想不能实现 梦想还是有意义的么

如果是你 你会害怕么

 

我想起了一个关于存档的言论 一个你为之辛苦无数小时的游戏档 如果被误删或者毁损了之后 还会觉得曾经的付出有意义么

 

无畏是一种力量 一种品质 一种优秀的品质 逆反人性的优秀品质

 

                  *             *             *

 

北京夏天拖着拖鞋拖着单车跑来跑去很惬意

托奥运的福地铁开到家门口 空调开得人间仙境

有几首喜欢的歌在耳边 就算深夜一个人骑到六环外也不觉的寂寞

来北京两年了 终于开始学会不依赖Taxi这种工具了

 

                 *             *             *

 

积累了太久的时间 无从下口的表达 想要传达的文字就这样散了罢

像某人告诉我的奋斗的结局

米莱发现陆涛根本不特别 自己也根本不特别

 

正因为我特别看不惯自以为自己了不起的人

 

你们怎么就觉得自己那么了不起呢

 

 

也许其实我根本就是在嫉妒而已吧

 

 

 

在我刚开始学会搞GoogleReader之后 动漫花园就崩了

漫游BT上随手误下的一个同人音乐成了宝 抱着摇着头天天听天天听

那些女孩突然“啊”了一下就拉开四个重复钉死我全身的和弦 接下来省略异次元描述300字以避嫌装B

 

这首歌叫 09.経糸緯糸 不要问我这是什么东西

出自：(C74)(同人音楽)[mimei] 隠国 komori-ku

试听：http://music.fenbei.com/8025581

搜一下也许可以BT下来 专辑里13首中有一些不错

 

                 *             *             *

 

切日语 跑步 九州（巧合么）

我们的梦想

 

 

世界很大 很多未知的美好 所以我们要出去尝试 所以我们要一一经历

 

 

每每想到 我都很坚定 很有动力

 

你呢

 

 

                 *                *                 *

结局让人不是那么舒服呢

名为空之境界的最后一章 应该是要把全部揭示清楚的章节 却让所有又陷入混乱中

 

看到忘却录音的时候 我认为我明白了“空”的意义

看到杀人考察·后的时候 我认为我懂了两仪式和起源

 

其实所有的角色 所有令人怜爱的角色 不过是缺乏活着的实感的异常人

他们需要通过一种异于常人的方式来取得生存的实感

 

只是因为强调了“空”或者“壳”的东西 把灵魂和精神作为单独的东西提出来强调 所以这部小说才有了内容

才有了40万字的空之境界

 

看的时候不断佩服奈须大神的创造力 这么多的文字是怎么从身体里涌出来的呢

换做是我 肯定憋很久都憋不出那么多字 而且还让人看上去那么玄乎 那么敬佩

 

期待剧场版会怎么诠释 二度创造怎么理解小说里的东西

 

总觉得有很多话想说 但这些很多话又似乎融成了一团黏黏呼呼 一句都分离不出

看空境看得太猛了 做梦都是恐怖的那种

不过梦见我是艾斯蒂尔 梦见我开高达 结果高达少了腿少了头 还梦见金大叔躲在地下偷武林秘籍:D

后来不知道为什么被抓到像监狱一般的地方 一动摆的整整齐齐的零件便要遭受惩罚 但是我还是忍不住故意试探 果然被抓出来了

一群人 好像是往我脊椎里注射某种液体 然后液体膨胀 感觉背上快要裂开似的疼痛

还梦见了爸爸 但是是已经很虚弱的爸爸 不知道为什么我亲了他一下 但他瘦弱无神的脸上连微笑都无法回应

 

终于看完了 没想到忘却录音如此精彩让我一晚上忍不住穿了 剩下的杀人考察后也是极其精彩 所以比预想快很多结束任务

 

小孩都在叫我回长沙 我还迟迟没有买火车票

8月初吧 在奥运之前一定回去

 

最后想起零星的空境里的一段大概 出现了两次好像

因为拒绝所以受伤 因为接受 所以不会受伤

就连自己不喜欢的 不是自己的 也被自己接受了 所以不会失去也不会有冲突 所以可以始终微笑

但如果全部反过来 全部拒绝了的话 任何时候都会受伤 任何时候都会痛苦着悲伤着 

 

 

倒是和我前一阵想法一致呢

一无所有的话就不会再失去 不会失去也就不会悲伤

因为从来都没有理应属于自己的东西 所以任何的失去才是是理所应当的

 

只要这样想 就可以一直微笑了

昨天早上一横心 就决定把班给转了

NO的课上起来真没意思 去试探了一下发现和自己看书区别不大 而且自己看还可以自己掌控进度

 

所以现在全天闲置 终于可以好好休息一阵了

所以今天一觉睡到1点... 睡了足足快12个小时...

 

最近终于在psp上装了阅读软件...一直不齿于在psp上看电子书的我也妥协了...

因为实在是想看空境...又实在等不及买书...买书还要去淘宝..麻烦死了...而且psp多方便啊...走哪看哪..等人专用...躺在床上 黑暗中看着看着就睡着了:S...

（话说某人每次都要我等那么久 每次看见我在看空境就要骂我“又在玩游戏” 每次都想抽人...:S）

 

空境实在太晦涩了...后面大段大段什么“根源”啊 什么魔术师啊的概念啊 诠释啊的...看得人一头雾水 要是真要深究的话 估计脑子都要想破吧

我虽然有爱..但是还不至于到那种地步 一定要搞得清清楚楚的

只要能看着我们家式就好了

 

最近基本没玩什么游戏 到暑假了 想玩游戏的心就蹭蹭冒出来了

以前整天整天ps2面前呆着的日子和幸福果然不可能这么轻易的消逝啊

其实回头想想 我玩过的psp游戏真的挺少的:S... 真真被问起来都说不出多少...

还是有一堆游戏堆在list上没时间玩

在这之前还有很多很多事情要干....比如15000行的空境...终于看了9000多行了...

看完了还有人间失格 还有九缥 还有文学少女....OMG...

 

昨天做梦 梦见所有人排着队 用抽签方式决定研究生阶段指引你的导师

真是很奇怪的梦

但不安就在于 明明是对自己很重要的前途 却用一种极端不负责任的方式来决定

中午起来和wd说 还感觉被呸了似的 大概反驳北航的研没有这么不好吧

我怎么都觉得不舒服 人自我保护有必要这么本能么

 

罢 闲置在家了之后 吃饭便成了大问题...

sigh...

 

专攻：空境

攻完了再来考虑别的...

 

ps.瞄了一下新版 ms我比较习惯新版标日·中级...诶...

 

说到的事情没有一件做的到的

该做的事情没有一件做到了的

 

真让人失望吧

 

原来跷课究竟是无以伦比的爽事 怪不得以前那么喜欢跷课

 

DP近似通宵 一觉睡到中午 跷一天整在宿舍闲散

多么快适的事情啊

这么快适的事情我都做了一年了

 

在中关村发现了引了keane的专辑 被翻译成基音 还算正的翻译 虽然还是比不上那什么钢丝和螺丝雷人

 

发现口味变重了不是

回去随手买了一张limpbizkit而已 反现在倒变成了宝

整天抱着听 听到那什么keep rollin' rollin' rollin'(come on)时就兴奋地跟着主唱一起叫

那主唱的声音真是美 美极了

 

陪某人去买linkin的cd 站在第三极外拿着cd机听到那什么with u 想起了高中那年听linkin的不以为是

吊儿郎当地听 连歌名都没记一首 但是曲调却意外全记下来了

倒是很久之后的现在再听反倒被感动了

linkin真的是很不错的....真不错

10月有他们的演唱会是吧 应该是会去的 现在倒真是有些期待了

我是不是要攒钱了呢... 还有那什么zune...确实有点诱惑力啊TT...钱数大不够啊...暑假的钱都不知道到哪里去了就全部没看见了TT....

 

 

 

刚接到宋的电话

眼泪还没抹掉 我想说 拥有彼此 我们是这个世界上最幸福的人

无论发生什么 都可以用自己真正自己面对对方 无论自己是什么样 都会完全的被包容和心疼和接受

无论多么困难 都会也都能够努力地去了解对方心里的东西 想要传达的东西总是可以很准确地流入心里 

和对方站在同一个的地方 无条件的为对方付出 只是希望为了让对方好一点做更多更多 

这些理想的东西竟然全都变成了现实 那么有温度地就这么握在手里

 

没有什么比这些更珍贵了

所以我是最幸福的

 

继续说说近日琐事~

 

每天上课六小时...实在是累人

突然觉得听老师讲课确实是一个捷径 本质和自己看书差不多 但是有个人在你耳边说 而且手把手带着你做那些本该你自己一个人处理好的事情 实在是件很轻松的事情 只需要听话就可以了的事情真是轻松啊...

这年头突击久了都觉得这种学习方式多奢侈啊！

所以以后自学 省钱...

 

NO的有钱mm真是多啊...看打扮用得东西什么的都那么精致 连表情都那么的贵气 让人很难不一看就知道是有钱人家长大的小孩 话说北京有钱家小孩是普遍的多啊！

整体水平高啊...

昨天去中关村图书大厦买CD 交费时就看见妈妈带着孩子买书缴费 两大堆 还有BACH的平均律全套DVD和secret的精装版? 还有一堆漂亮的一本都让我心痛的书

就那么两大摞 像普通的购物一样就那么拎回去了

又是一个精致的女孩子 用老大的话说 就是一北京小丫头片子 身上有着那种桀骜不驯的个性和有思想有想法的范儿

眼里也看不出多么喜悦 买了那么多书（可能不全是给她买的）

我看着大玻璃门 里面反射出我柴火妞的身影

突然想起NO老师说 物质的东西真的改变很多东西

老师 我也很深刻的感觉到了呢

不同家境里长出来的小孩就是会不一样 我也确实有点羡慕有钱人家的孩子

毕竟如此精致 如此有资本精致

我收平均律还得深思熟虑 挑了好久才之收了两张CD...还是最便宜的版本

 

等我成为立派的一人前之后 再来回头看这一切 再来回头思忖金钱啊物质啊到底是个怎么回事

 

ATH-CK32入手~:D

虽然不是什么值得庆贺的事情 不过是个小角色而已 只是想弄个可以戴着方便的点的耳机 都基本没怎么挑过...

以后靠音乐在身边撑日子的时间会越来越长...

 

新入手明显稚嫩的表现 尤其是某人 总是用鼓点的效果来打击ck系列...

大抵和我对ck5的印象差不多 慢慢来 会成长的~

 

 

最近腿脚尤为不便 拖着沉重的步伐 艰难地抬起头 看着斜上方45°的天空 听着limpbizkit的主唱嚎着my way or the highway

似乎变成最近最大的乐趣了

还沉浸于一句叫“一个活泼的女孩本不应该有悲惨的遭遇”的喜悦之中 有兴趣的同学可以来探讨一下 我是被这句话狠狠雷到了

 

流水账真是长啊

看完的孩子摸摸头 爱抚状~

 

脑子里反复的只有八个字

成王败寇 万念俱灰

 

肯定有人嘲笑我 其实根本没那么那啥的是吧 一天到晚挂着个哀来哀去有什么意思 又不是真的那么不幸

但是 很不幸的是 我发现自己真的是个很悲观的人

只是因为一点什么苟延残喘的原因 一直半逃避的可以撑到现在

然而现在 那点苟延残喘的东西也终于消失了

 

剩下的真的就只有赤裸裸的悲观

甚至连悲观都变成了平静的中性陈述 就真是一件很好的事情

 

 

最近两天晚上都梦见爸爸 而且连场景对话都一样

我和爸爸一起的时候 然后突然我不敢相信的问： 爸爸 真的是你么 你不是...?

然后爸爸笑着对我说：是啊 崽崽 是我啊 我就在你身边 爸爸就在这里

然后我就挽着爸爸一起到这里那里的 一起回家 一起出去 特别开心特别幸福

 

醒了之后 感觉仍旧那么真实 但是爸爸却不可能在我身边了 我却再也不能甚至只是见到

抑制不住放声大哭起来

从回去到现在 我从来没有如此的不愿意面对爸爸的离开 从来没有如此乞求着希望爸爸还在我身边 只希望他还在我身边

其实直到现在我根本没有接受他离开了的事实 所以才可以一次痛哭都没有过

所以才可以在所有人面前那么坚强

 

北京的夏天着实很舒服 穿连衣裙坐在教室里上课还会冷

纯粹地只剩下了自己的梦想了 慢慢一步一步去实现就好了

 

祝宋宋23号考试靠个谱...人品爆个发...pray for u...

死亡并非生的对立面 一如不幸并非幸福的对立面

看上去对立的两个事物 不知道为什么 我总觉得他们存在着内在的转化

 

所以我并未为爸爸的离开而难过 他的离开可能让他失去了很多其他人也许能得到的东西 但同时他也能得到许多属于他的特别的东西

 

 

想起这些是因为 那天某人说 他觉得桑兰很可怜 而我下意识的就反驳 你怎么知道她不幸福 你又不了解她

他说 他在北大里看见过她 从脸上可以看出 精神状态很不好

然后又说 这么小就残废了 以后肯定连工作都找不到 国家就只能补偿一个大学 其他什么都不能做了

 

其实我一直认为 任何发生的事情都没有偶然 强大的只是内心

像我妈妈 一世失意 到现在已经一无所有 但是仍然一辈子放不下那些膨胀的欲望 所以自己不快乐 别人也只能一直为她担忧

桑兰就算残废 也一样有她可以做的事情 既然她做不了也许其他人可以做的事情 她一定可以做一些只有她才能做的事情 她一定有她的价值和独特之处 在她的能力范围之内的事情

她的残废是给她的试炼 给她的资本 让她超越一般人的考验 是可以转换成一个人的耀眼

只要这样想 只要这样相信自己 然后去努力 就没有不幸福的理由

 

幸福是太过私人的定义 永远不能用别人的标准去衡量一个有自我的人 至少我是这样想的

 

可能我的想法总是太偏激 所以才会被人说 你什么都不懂就开始反驳

我连你口里单纯的的同情都不能理解 又何来谈什么幸福观

 

我的字典是不是只剩下了一个人的成王败寇呢

我只懂得欣赏 心疼和真正的帮助 不懂那什么同情和可怜

不在乎事情的最后的客观成败 只是如果你不能做到自己无悔 你不能超越自己 你不能赢得我的欣赏 你就是个失败者 不值得同情

 

只因为是你自己不够强大

 

#define 家 北京

 

sigh..学的那点东西都忘了..昨天想了很久都不确定那门学二叉树的课是不是叫数据结构..OTL..（尽情bs吧）

由于票的紧张..提前一天今天晚上就要回切了~不知道为什么心情莫名会躁动不安..

不如也来做个小结之吧~

 

这是一个充实的小假期..各种忙碌..各种体验..吃到了想吃的鸭脖 粉 牛蛙 可惜把牛筋丢在7days了TT..

唱够了想唱的歌 其实发现完全没有新歌可唱了TT...温莎的复刻回忆竟然死机..唯一的期待灰化成没有期待..

淋够了淋漓尽致的南方暴雨...

DP在某叔叔的强大阴影下囧了一次狠的..耻辱..那天晚上唱歌时手气也好了一晚上狠的:D..第三次发现终于有人打的比我还囧:D..

结论还是在331Dp比较爽...

 

一个人在家的时候超级舒畅~想打地铺就打地铺..想打电话就可以尽情的打电话~

唯一缺陷是时间不够用了..没能玩够游戏看够书..堆了一堆东西暑假补完~

 

零零碎碎看了一点奋斗 狂喜欢~ 一看见米莱的时候就觉得我和她一个种的 虽然我还没看到后面 讨厌米莱的原因就是还纠缠着lt-_-（巧合么）

要是我 我知道lt喜欢夏琳 就绝对不会再纠缠半点 我最讨厌的就是这种掉自尊的行为

喜欢这种微妙的情感永远和付出不挂钩 而且绝对是无法控制的随机事件 所以没什么好放不开的 好聚好散才是王道 

杨晓云是个很可爱的妹子~算不算传说中的外冷内热呢:D..向南也是巨可爱的一只...我没看到遥遥..但是好多人都很喜欢遥遥...TT..真是纠结...最不喜欢这种纠结的东西了...

回去了就看不了电视了TT..其实如果图五不收钱 我想窝着去把奋斗看完TT..不然就只能youku之了...上网干这种事情总是很囧的...

 

爸爸和妈妈说的话很有意思 他说 未来希望我生两个孩子 一个跟我姓~一个跟父姓

这件事情我久久想起都会笑出来

如果有人问我 为什么你爸爸不自己跟你说 要和你妈妈说 呢

我会回答这就是为什么我会笑的原因所在 众所周知 我爸爸虽然爱开玩笑很幽默 但是总归是个正经学术男 从来都正经教我做人读书什么的

从这样威严的爸爸口里对我说出这样的话 定会又囧又会脸红的:D...反正我是会嘲笑他的:D..

家长那点柔软的小心思啊~

 

谈起初中的事情还是那么有意思 只是在她们谈论高中的时候我一句插不上 心里总有些失落..

其实直到现在也一直担心自己是不是被她们exclude掉了 毕竟生活覆盖的方面已经差异了 聊得很high的话题我经常一句也不能插上

再一次想起青说的 当有一天 你口里的名字我不认识 你说的事情我没参与时 的陌生 现在已经变成了现实

从你们脸上也看不出从前的依赖

我努力去驱除 但是还是会害怕 还是会害怕你们不在乎我了..我对你们不重要了TT...

还有就是感慨 有的人真的变得好胖哦...-_-...怎么长成这样的呀TT...

 

高中的相对感觉就微妙了 在和lt一起和lyz hx见面的时候 我下意识地在后面站着...后来lt要我站过来 我才发现 对啊 这也是我的同学 我为什么要躲在后面..

但是往前站也没能消除那不安的距离

我也试图寻找话题 试图好像大家很熟络  试图说着什么 可是违和感越来越严重...

是我变了么? 还是本来高中就是这样的只是我忘记了而已? 还是他们性格本来就是这样? 还是我和他们本来就不够熟?

第二次吃饭的时候3个就一直在讨论游戏 完全和这边断了交谈...一个人的自我如果真的做到不在乎外界不在乎别人是件很强大很可怕的事情...

我和sally仍然的没心没肺地开着玩笑... sally给我带了小糖吃~

 

我想见v 我想和v像以前一样剖开一件事情的脉络细细分析 交换心里的想法 然后发现大家达成了共识的一次又一次的交谈 我很上瘾 你也是么

我想见zs 想看见她温柔的捋和她一样温柔的黑发 想看她小手弹着我弹不出的曲子 想看见她微笑着闪烁的眼神 因为我永远记得那曾经黯淡的样子

我想见amy 想听见她仍然宝里宝气的声音和傻了吧唧的傻笑:D..虽然现在已经不玩游戏了 但是我还是当你是战友 想和你一起欺负你又可以保护你照顾你的安心

但是我都见不到 你们散落四方 到那么远的地方我都企及不到...

我唯一可以回去见我的宋 只有你还在我手边 我一想见你就能见到了

 

所以我要回去

 

我有一大堆期待 我有一大堆计划 我有一大堆等待的答案

都等着我会北京去用时间证明 

 

我想回去我想回去我这就回去了

 

 

逝者已去 生者长勉

 

父亲是在帮我着想的 不给我添一点麻烦 努力着 只为等着我回去

等我回去之后 便不再等谁

那两天半就像梦一样不真实

仅仅只是看着带着波形的屏幕 那个红红的98 一点一点的降 一个一个数字的往下跳

血压第一次降到了90以下

到50多时突然没有了显示 我边调整了一下压指仪 一边开玩笑地和姐姐说 别到时候一出数字就只有30多 那就吓死人

结果数字一出来就是30多 当瞬就震了一下

我转身慌慌张张去找医生 其实医生来了之后也只是和我们一起站在床边 什么都不做 慢慢看着仪表

爸爸一口一口艰难的呼吸

直到突然狠狠仰了一下头 眼睛狠狠闭上 全身收缩了一下 便不再艰难地呼吸

看着不再呼吸的爸爸 爸爸再也不会和我说话了 爸爸再也不能拍着我的头对我说我是我们家的领导了 再也不能依赖那个高大可靠的身躯了 

 

我都不知道当时我怎么忍下来的坚强 姑姑妈妈都痛哭了 我努力的冷静在送他进什么地方时最后的磕头土崩瓦解

起身之后走在黑暗中 失声痛哭 没有人看见 没有人听见

我跪在火盆面前 一点一点烧着纸钱 烧了有多久 所有人来了去 去了来 一直烧到最后 膝盖被烫得生疼

 

还没等追悼会 妈妈就病倒了

一个人的家 我看着摆在桌上靠着窗的爸爸的照片 每次都微笑

爸爸 我会担起这个家的 你的责任我来完成 我不会再是那个躲在你怀里偷懒的小孩了

第一次有了什么事情自己挑责任的心情

父母一直在保护我们 我们其实一直都在父母的保护下 只有离开了才真正明白 自己被暴露在阳光下 所有事情要自己扛了

 

爸爸在生病的时候 他的同学对他的情义 对他的帮助 给他的温暖让我羡慕 让我为爸爸感动

我很幸运 我有和爸爸一样好的朋友 初中高中6年 我最珍贵的 就是这些浓如亲情的友情 就是让你们成为了我的家人

这些纯洁纯粹的感情是一辈子悠长的支柱

 

从回到长沙忙到昨天 多天的通宵 每天奔波于各个地方 各种场合为了坚强忍住的泪水而全部变成剧烈的头疼

不得不感慨某些形式主义真的很折磨人 但是这一次全部乖乖承受下来什么都没说 我知道大家为了爸爸已经很辛苦很费心了

现在终于可以安静地坐在家里 做一点自己的事情

一个人的家 再也不用担心有谁会回来了

 

这些事情是不是过于残酷 残酷到只剩下坚强 只剩下最优处理事情的本能反应

 

很多想说的话都零碎了 很多想写下来的东西都飘散了

wd说这是我的成人礼

我是个被爸爸影响很深的人 所有亲人里 我最欣赏的是我爸爸 我最认同的是我爸爸 甚至我选的专业我的前路也是追寻我爸爸的脚步 从小受爸爸的影响

爸爸是个可靠的人

我也要成为一个独当一面 可靠的大人 强大到可以好好保护我的亲人 朋友 

 

生命何其脆弱 同时又何其顽强着

仍然在行走的我们 怀着梦想 奋斗下去 绝不妥协 永不停息

 

 

万念俱灰

 

我TM不过是一个又脆弱又懦弱又没用的人
在今天崩溃了而已

 

电分在全民95以上时 我以低分没上90
材力在全民高分90以上 我以低分没上80
剩下两门等到死判 那么这个学期彻彻底底的一败涂地
知道我有多在乎电分的人也许能感受到我的挫败 也许能明白这次电分对我来说到底有多大意义

 

昨天被人定论为我是lt的鸡肋
在一个人去机场大巴上瞬间被震撼 悲哀 只剩赤裸裸的悲哀
已经不想再努力了
你说对不起 你只是懒 那么谁来为我的懒买单

 

我的喜 我的悲
我写的东西 我弹的曲子 我开心的东西 我脆弱的眼泪
我欣喜若狂的成功 我灰头涂脸的失败
如果全部你都不能感同身受 全部不能和你分享 你全部都不能包容进心里
那么相守只是虚荣的空壳 我只是一个你最优的玩伴而已

 

如果所有的爱 在时间洗刷过去之后都会变得如此淡漠 我无需再相信爱是一辈子相濡以沫的悠远 无需再为爱付出我的青春和灵魂
我不需要再向任何人证明我对你的爱 但是如果说人有底线 我快崩溃了

 

每次都是这首come ,the sweet death

 

回到长沙 在下飞机去医院的车上 我对姑姑说 我怕我撑不住 在爸爸面前哭出来
确实那时太过脆弱太过脆弱 一碰眼泪就簌簌掉
所有人曾经轻松地对我说 坚强点 勇敢点
在进病房前我用劲咬着手指 深呼吸 进去 笑着面对连话都说不出的爸爸
面对欲哭的妈妈和奶奶 笑着安慰她们不要哭
笑着离开病房

 

在这种时候 我只是想要一个人抱着我陪着我拍着我 安安静静的 长长久久的 直到世界的尽头
但这种时候 我只能一个人抱着双膝一个人放声大哭 把所有委屈全部哭出来
然后擦掉眼泪一个人上路

想说 谁叫你不好好学习 谁叫你不堆时间 的人 我心领了 你们心是好的 你们是关心我的 我很感激 但是你们不懂怎样才是为一个人好
想说 勇敢点 坚强点的人 我心领了 你们是想我坚强的 你们是希望我好好着的 我很感激 但是你们说的是站在岸上的人说的话
想说 不要想那么多的人 谢谢你们 我何尝不想痛饮一杯毒药忘记肝肠寸断 
不要再对我说 那你想要我说什么 那你想要我怎么样
我不要再期待什么 我不要再想要什么

 

一败涂地的我在努力取得所有东西之前
永远的成王败寇

Maxthon就是比FIREFOX好用啊！！！

下了个3.0 还以为会改善很多 结果还是麻烦死了

安全稳定果然是要付出代价的 对于我这种裸奔1年多什么毒都没中过的人 还是接着委身Maxthon吧~

 

巨不爽！！这个考期后半段过得跟什么似的 根本熬不完了

今天因为洗澡这件囧事又乱了节奏 这复习怎么得了 还有6天

明天还有6级打岔......

本来开学说 大家6级都好好准备

结果现在又是全民一起裸....全民心态变成“挂了下次重来”...

一致得令人发指 真是顶叶纸虎......

套用鲍mm日志的一句话 中国人何苦为难中国人！！

 

下学期3门专业选修可以全部不选真是happy啊 课越少越好...而且又要过冬天...一想到就痛不欲生...

不用选课就是件十分美好的事情 但体育还是得刷...我在纠结下学期选什么

唯一想选的好像就游泳了 但是某丹说 你要做好心理准备 要呛水 万一游不够20米给挂了...-_-靠 体育也能挂...

 

心情巨不好无极限.......

说话都降档了 不管之 发泄先

 

贴首小词上来

 

采桑子 小飞机     

   吕怡婷

 

恨君不似小飞机

飞来飞去

飞来飞去

千里别离一站距

恨君恰似小飞机

磨磨叽叽

磨磨叽叽

未待见时油已尽

 

还是我们家宋宋最可爱~最得我心~在自习室笑得抖~~XD...

 

话说 人说女子无才便是德

以前听这句话只有扯淡这一个想法 现在看来 倒是真有几分道理

 

知音少 弦断有谁听

 

 

电分！！！！！！ 概率！！！！！！！！！！！！！！

いいいいいいいいいいいいいけええええええええええええええええええええええええええええええ～～～～～

ウオオオオオオオオ！！！！

燃ˋωˊ....

 

ps.话说Mhp3 天诛456 零月蚀的假面全都是wii上的心情极度郁闷不堪

要我拿着双节棍 对着屏幕定位从来都不觉得会准过的wii玩precise的ACT 怎能接受

希望只是ps3游戏开发技术瓶颈期 过了之后还是大量回归主流 出重制版~出新元素 新结局 新画面 新剧情（pia） 

最近担心堕落成LU...害怕玩游戏都浮躁起来了.....暑假赶快证实一下赶快证实一下...

但是TT

熬不完啊TT..................还有6天

保佑我剩下两门都达到期望吧TT.............

お願いTT.............................

 

 

明天早上可以睡个安生觉

中午刷2级报名 小马第一次过河 自己尝试 祈祷人品环爆发

 

今天考完两门 4点出教室瞬间 想做的事竟然只有走向127

所爱的东西为考期都放弃了 只有那台钢琴的阴影 久久挥不去 好几次吃完饭一去就坐几个小时

来来回回走出来的和弦日渐成熟 其实那天请教的时候才突然明白 自己已经比以前真正拙劣的编曲要强一些了

 

人真的是 一 点 一 点 变强的

靠 积 累 着

一次要做出的大成就或进步耗费的太多 而且急功近利的方法只适应某些局限性情况 

只是涓流到关键时刻爆发的力量是不可估量的 况且很多是只能由时间来消化才能沉淀 变成自己的东西

 

纪

1.学习篇之两天三门

 

这些实打实日子的学习 我爱王丹！我爱材力老师！感谢老大倾情送分到家（看见最后一题和凸轮题时特想回头冲您一笑）！

7-11的豆浆MS快喝腻了 每天早上会自然醒真可怕 每天就在图书馆6层窝着 从早到晚的

坚决不上网 不碰游戏 不看动画（这是我么-_-lll我都害怕了 ）

接下来还有一个星期这样的日子 又是3门空白课 其中还有理力TT..

今天是小小的分割插曲 并且插曲果然插得很有意思

 

这次是因为这个学期前期人的转变么 像这样的学习 坚持下去变得不那么困难 也没那么想玩的强烈欲望了 只是偶尔太害怕挂的压力太大会有些难受

这样的日子真挺好的

有人说 感觉大学里最闲散最无忧无虑的时光过去了

我也有同样的感觉 而且我更觉得是人生中最无忧无虑的时光过去了

 

在这个危险界面转换时期 有些事情显得很微妙 所以才会不顾反对鄙视也要报日语 我怕抓不住这次的机会下次不知何时才能与之契合

那个之可不可以称之为广义上的机遇呢

 

2.公子十七

 

这是江南写的一篇短篇 名为《中间人》 附在书《此间的少年》后

 

公子名为舒十七  连日来 喜欢得甚是不释手

公子之生动 每每浮现眼前 便蓦然

 

评论暂不言 敝帚自珍

（看后同样喜欢此文者欢迎详谈~）

 

很喜欢江南的文风才气

暑假准备拜读更多作品

 

3.北京音乐广播 五一交响乐团?

 

在 学 术 交 流 厅 开交响演奏会 我都觉得是在搞笑

BH也就拿得出这个场子开场音乐会啊? 丢人不丢人 我都不耻了

指挥一低手就挥着首席的脑袋 贝司几乎站在了幕帘的后面 我怀疑打鼓那只的凳子是不是能放得下

 

去的时候已经后半部了 人品好到上来就听到了徳九四乐章 （德沃夏克·自新大陆）

上来就吓我一跳 这这 小提琴还分两部分入戏 坐在前面一半的人明显拉个快半拍-_- 当时我那就一个悲伤逆流成河啊

然后是铜管组的音色..这这是没吹动呢还是传音传错频率了呢

听一段 弦乐组就没好好合拍过-_-

 

后来一看原来这个团都是业余的诶 什么医生律师理财师什么职业都有... 瞬间释然

怪不得他们啊:D...（我以后说不定老了也可以去混混这种团啊XD）

 

不过感慨 徳九真的很棒 再烂的团出来的效果也差不到哪里去

人生中第二场现场交响 嗯嗯 指挥很有热情 观众很稀少 （惨烈的北航人文气息啊 不过也是宣传做的不到位）