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WhEn DreaMs COmE TrUE強くなる道で、迷いなし |
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July 02 折腾连两天糟西单...人都快糟了...根性就是这样被锻炼出来的吧...
现在张口闭口就是糟啊...栗回啊...寂寞啊...春哥纯爷们啊...有压力没解决啊...
语言各种扯淡...
嗷...
听说沈阳8月有漫展 貌似在我实习的期间嘎嘎嘎...
届时又可以在先辈的带领下围观大触手了...
二次元上说凤凰花开7月在广州漫展首发...希望8月沈阳有的买~这样就可以非邮购早入手了~
希望能拜托到好多人让我代买...我也冒充一次十次女...然后骗张等身海报回去TT~~（纯YY）
嗷...
最近像小白一样...学习了好多以前早该知道的知识...
比如羊叔...然后终于知道了战网魔=to fight with internet devil 而不是battle-website monster
是一个动宾短语 而不是个名词 枉我弄错这么久...（泪）
看到了CD1就发售了的重口主席本...
对羊叫兽产生了深刻的恐惧感TT...
糟太鼓 太鼓的手柄和街机好不一样啊...
因为我手柄的打击方式不对 所以转到街机意识上还需要一段时间的适应和练习...
最近得先拿p练意识...
至于用力 倒不太担心 那应该是水到渠成的事情
但是昨天还是打疼了TT...拇指内侧发红...一直找不到舒服的用力感觉...
哎...成为触手之路漫漫啊...
围观到好多老触手大触手小触手...10星的崎玉北崎玉轻松过...T T...
2-3分钟1000多下的打击...就算不会手抽难道也不会脑抽么...（泪 其实我是嫉妒...）
糟弹幕 看到了除东方以外的弹幕...
街机弹幕和东方还是有区别的...cave是个厚道的公司 在我被逼糟了两个币的虫姬之后...
我摇杆苦手加看不见自机TT...后来发现是街机屏幕太大了...o(╯□╰)o...
靠感觉往往后来会“诶？诶？我人呢？”在华丽的不知道是什么的满屏乱七八糟中慌忙寻找自机的时候 就挂了...
但是这样先辈还是坚持我是有前途的T T...压力啊！...真想冲出去泪奔...
今天小朋友就回来了...7月的这些天 为了些小钱 把宿舍租出去住鸟...
接下来的日子不能太糟了...要有节制...要锻炼身体和脚力...锻炼鸟语和鸟语...
今天莫名其妙早上就睡不着了...可能因为昨天睡了十个小时的原因吧...
北京虽然外面热 但是内心还是很凉爽的~~~
最后发现自己已经老了啊TT...身体经不起折腾了...
可以的话 以后都不想熬夜了...
老了老了...
下学期七要来北京 上完bebeyond之后我就要开始找工作了...
然后和⑦一起在外面租房子一起住...就可以实现心愿了~~
七快来吧快来吧~~
嗷~
June 26 うろうろ日日本語で、日記を書くことこの前一度もなかった。今度日本へいくため、英語を練習しなくちゃとわかっても、やばっり日本語のセンスばかり。
やはりどうしょうもないやつだ。自分がやりたいことしかやらないの結局は何もできない。
長沙にいるとき、毎日落ちこんな気がする。何もやりたくないまま、部屋で時間を潰したいだけ。
動きたくなくて、誰にも会いたくなくて、ゲームをしたり、アニメを見たり、何も考えなくて、つまらない日々は十分だ。こんなあたしにとって。
行き先をはっきり知ってはずだ。なのにどこへも行きたくない。一歩も歩き始まれない。
どうしてあたしこんなに落ち込んでいるの。
ああ、まさか天気のせい…なんだか認めたくない気がするね。
さっき、ちょっと外で散歩したんだ。こんな暑い日そとで歩くこと神経問題と叱れた。
暑くて死に帰らないで、と頼んだ。
もちろん、母がそんな言葉を言い出せないから、あたし勝手の妄想だこれ。
父の昔の働いた会社へいた。会社という、実はでかい庭だたんだ。どう呼んだらいいのかわからない。
小さいごろに、よくあそんだところだたんだ。化学液体いっぱいの池があって、あんな変な色を見ると、毒と知っていた。
でもそんな所ちゃんとすきで、いつもそばに立っていた。危ない感じが回って、落ち込みやすい興奮を夢中していた。
振り返すなら、あれは唯一の深い記憶。
今再びいって、も何も覚えない。道も、風景も。
風景と言われて、昨日、素敵な場所へ行った。
リン先輩にお連れて行った場所だ。
町には、そんな所があるなんで、前から考えたことなかった。とっても静かに、そして眺めいいだんだ。
目の中、緑広い芝生が遠くまで続けていた。
鳥がたまにまわりに飛んで、時近くて、次の瞬間あたしと離れた。
人少ないから、あまりうるさい声がなかった。
川の隣に、風が吹いてきて、いすで座ると、暗い緑の山の形が目に入った。
あたしたちは“追えば、逃げられる、逃げれば、追われる”という話題について、時々話していた。
あんな静か、結構久しぶり。公園でも、旅行でも、ずっと興味がないから、積極的にいきたいという願いがなかった。
でも、今度ほんとにリン先輩にありがたいと伝いたい。
とっても気持ちよかったから。ありがとう。こんないいところを知らせたほんとにうれしい。
考えなければならないことがないだけど、単純にこの美しさを感じことがなりよりだ。
ずっと、夕暮れを見送り、完全に沈んだまで。そして、山の背中に隠して、少し赤い光が残されたけ。
別に悲しくなかった。うれしくなっかた。積極的じゃなかった。落ち込んじゃなっかた。
今の私、これだけなら十分だと思っている。
うろうろなら、いいんだ。
June 24 猫与只有回忆的永远在走美佐枝的线时 心里总觉得像堵了什么东西一样
无论是动画的时候 还是游戏
大概那是想哭的冲动吧
EF也是 看到优子和优一旦连接在了一起 就抑制不住心里的冲动
那是一种想要冲破什么 想要嘶喊什么 想要拼命去确定什么的冲动
以往这种时候 总是抓着你的手臂 低着头 突然开始哭 莫名其妙地开始哭
哭的很伤心很伤心 像是被谁欺负了一样
拼命说着爱你我爱你 拼命想要传达给你那种不知该如何处理的强烈心情
然而发泄出来后 总是变得一文不值 总是失去了当初在心里的崇高 自认为的崇高
毕竟 心情是自己的 无论怎么想要传达 也不可能像自己一样感同身受
就像有人曾经说过 写着写着就失去了最开始的样子
学生时代的美佐枝：
 听着CL一遍一遍无限循环的BGM
看着美佐枝高中时代制服的身影 又禁不住心里那种冲动的失控的情绪
我喜欢美佐枝的地方就在于她的温柔吧
她的温柔和柔弱的渚不一样 她不是那种一看就想让人保护的温柔
像智代一样 一开始会让人景仰 让人敬畏
同样是曾经的学生会长 同样格斗技很强大 曾经创下一个星期全校学生不迟到的记录 被智代尊敬着学习着
这样坚强的女性 没有所谓表面坚强背后的那一层脆弱
即使哭泣也不会让人觉得失去分量
而作为姐姐的成熟 又不会让人觉得对于后辈过于保护
这里想说到环姐 我不太喜欢环姐的原因可能就是似乎有点太姐了 以姐卖姐的那种
美佐枝也有口里说着麻烦不要 但是还是认真照顾别人的傲娇属性
但是那绝对不是傲娇
相反美佐枝的谦虚和平和正是让人最安心的存在
毕业之后一直在男生公寓做楼管 照顾着一堆像春原一样麻烦的高中生
想想在国内 谁不想出人头地 谁不想成家立业 谁不为了生存下去 奔波劳累 费尽心力
所以像那样的淡定和平和 也是不可能出现在至少我生活的环境里
不过这些都不是我最喜欢美佐枝的地方
或许我最喜欢的并不一定是美佐枝 而是志麻
只是因为志麻把全部的爱倾倒给了美佐枝 所以我也那么喜欢美佐枝
志麻说的每一句话 都会让我心里一颤 都会让我觉得由衷的幸福 虽然我不是美佐枝
只要听到志麻的声音 就会觉得很幸福很幸福
"如果不温柔就不会被人爱"
他的温柔比美佐枝的要柔弱 但是为了让美佐枝幸福的意志却坚定无比
也许是猫的原因 志麻的呆也是让我无法自拔的萌点之一
每天不知好歹的在校门口等着美佐枝
被美佐枝的朋友教唆 说些和自己不符的话 为了让美佐枝好起来 实在是太可爱了
也许我就最喜欢这样的孩子吧
虽然口口声声说着 啊啊~我喜欢强硬我喜欢大叔哪里来个大叔请推到我吧...之类的
其实也许志麻这样的孩子更容易让我爱更久
一遍一遍的看着美佐枝说出心愿的地方
一遍一遍体会着将要消失的志麻君的心情
"请你 永远永远 喜欢着我"
这样的心愿 比表白更深重 长长的思念从以往 持续到永远
一觉未醒的美佐枝 嘴里呢喃着 "志麻君 为什么你会消失了呢"
长长的时间里 美佐枝一直思念着那个孩子
而志麻守护着约定 一直呆在美佐枝身边 喜欢着美佐枝
爱情像花火一样 飞散绽放了才更加美丽
虽然这是事实 但是我们还是在追寻着永远 追寻着奇迹
2次元的是理想 是幻想 是妄想 现实中的却尽是失望
虽然这是事实 但是我们还是从未放弃最美好的爱情
一同飞蛾扑火 也许明知不可取 但是就是不愿意去接受 不愿意去相信
自欺欺人也好 敌不过现实也罢 一次次失败也无所谓
我都会永远相信下去的
像美佐枝和志麻 像渚和朋也 像优子和优 像早苗和秋生
清晨的阳光斜照在漂亮的虎纹猫的脊背上 又是一天安安静静或吵吵闹闹的日子
闲下来的时候 美佐枝也会坐在被炉前发呆
若有所失的看着窗外
虎纹猫跳到美佐枝的身上蜷缩成一团 调整一个舒服的姿势 把头埋在美佐枝的腿间
这时 美佐枝总是很无奈地训斥一下任性的小猫
却从未有赶走的意思
相互依存的爱恋 相互依存的温柔
就这样直到美佐枝变成老婆婆也会持续下去吧
June 22 又是一个学期一觉睡到现在...
小水瓶走了 单片机走了
于是我终于可以好好睡觉了...
听说长沙奇热无比 还又停电的 幸好我只待7天
可惜除了HL 没有什么人回来啊TT...
夏天的北京还真是很舒服
已经差不多基本决定了 如果在国内呆着 就会在北京吧
一个星期没戴耳环 耳洞竟然没有堵上...感谢神灵...
这个考期很奇怪
准备的时候也没有很绝望 也没有很拼命 也很拼命
考完也没有长舒一口气的感觉
觉得好像就这么 一次又一次的压力 来了去去了来
以前的不算什么 今后也会是这样
总觉得 随着年岁和境遇 一点一点在磨灭 当初的什么 说不出来
无论是心气还是心态什么的
搁置宅了不知道多久了...终于有时间了竟然不知道该干什么了...
PSP耳机口也坏了...新番也不可以看...
玩CL看NANA补蝉鸣解吧....
话说深夜被人调戏的感觉不错诶...热血上涌的推倒欲....
7月就一级了...
祝参加的人都350~~~~\(>o<)/
12月的我们会追上你们的！~~
June 13 最后就让所有事情在这里结束吧
我想说 我之所以这么崩溃的原因
是因为我真的没有心机没有目的
没有算计也没有用手段
我不想承认的 因为我根本就没有那样做 也没有那么想
无论对是SY 还是BSJ 还是LT 还是对任何一个人
我其实只是想哭着说 我真的没有 你们真的误会我了
我只是当时心里想怎么做就怎么做了 想怎么说就怎么说了
但是这种东西是不同的人看到的就是不一样
罗生门而已
也许我真是一个这样的人 但也不是因为我想做这样的人啊
所以允许我继续这样想下去吧TT...
我不这样想 我活不下去
我做不到觉得我是有心计有手段有目的 然后还能很好的前进
所以就算是自欺欺人 请允许我这样走下去吧
冷嘲热讽没有意义 恶意猜测也没有意义
如果讨厌我的话 彼此的的路不要有交集就好了
当我在这个世界上最好的朋友对我说 我开始怀疑你了
的时候 我真的不能不崩溃
但是那也已经过去了
不能不往前走是吧
所以就让一切在这里停止吧
对不起
May 31 小节线恋爱心里辅导结课了…很舍不得很舍不得…(T_T)… 回头看 发现那个团队里每个人都那么好…特别特别好…（都是好人…） 大一的孩子们能这么早接触这么温暖的团体课…我觉得很幸福啊… 这一个学期课让好多人感悟很深… 有的时候很多恋人缺少的是契机…能好好把话互相说明白… 最后相互留的话也让人吃惊~：D…呵呵…脸红心跳… 话说最后在大家赠言阶段…小朋友当众表白了…(>_<)… 瞬间想起了洛克昂在出击时用广播对艾纽说的三个字… 原来女人的虚荣心是无限的…(>_<)… 有人说那篇手欠挺吓人的… 写篇顶了… 最近玩了三次三国杀一共12个小时左右…-_-|||… 对各种角色感悟很深啊~ 当君主很难分辨忠臣还是奸臣…这是真的…有人忠臣…但性格不积极很本分…就会让君主偏向积极的奸臣而错杀忠臣… 当反贼轰轰烈烈…玩命感很强~赌博感最爽…但是死的最快…而且成王败寇你死我活… 当内奸就把自己当忠臣…把忠臣当内奸… 忠臣一定要会示好…千万不能输了忠臣的气势… 不过最近还是别玩了…太多事了…本来就没时间… (T_T) May 27 手欠手欠 所以回了校内
发现自己真TM手欠
有些事情真是不知道比较好
眼不见为净
生活和生活的断层 我TM就是不该回忆从前
好不容易安定这么久了 现在又自己找抽
所有人都来骂我吧 丫为什么就是放不开？！你丫什么都放不开
别人都有生有色的过着新的生活 从前什么的根本想都不想 想过去干嘛 想过去的人是SB
你丫以为你谁 犯得着被人想起么
想起你都要吐的
丫就是一SB
自己忘不掉还尽给别人添麻烦
不是说不独立的人是最危险的人么 因为在最艰难的时候会把你拉下水 会在你最艰难的时候把你一起拖死
丫种人就该去死 谁都别靠近我
丫谁也不是 丫什么都做不到 丫就会自以为 就会用一套俗了吧唧恶心兮兮的话来恶心人
过去什么的全都给我去死吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我再也不要回忆过去了
20岁之前的事情 我要全部忘记
什么时候再想起来的时候 就是我的死期
既然我做了我最厌恶的事 我说过 就一定会好好偿还的
因为现在还有不得不做的事情 我不能再想起 一想起就没有办法走下去
等我履行了职责之后就让我好好偿还吧！！！
长期的 厌恶自己已经快死了 深深痛恨这个外表以及内心同时恶心丑陋的人
深深痛恨并恶心着
距离是大魔王每天晚上DNS都会挂...大运村搞什么啊...
以前有一次想投诉来着 问了半天 竟然没有找到管他们的直属上司... 既不是物业也不是学校 所以这么嚣张 对吧...没人管... 又一次因为我深刻的自作多情 不得不抽身离开
“全世界都放弃你了 我也不会放弃你的” 要知道我希望你说出来的是 “全世界我都放弃了 我也不会放弃你的” 但是明显的 我这个人就是喜欢自作多情
你是谁谁谁啊犯得着为了你要死要活的 又不是都像你一样自作多情 是啊 人和人其实根本没有那么深的羁绊
坚强独立才是王道 MD又是坚强独立
到那里可以不听见这个词么 到那里可以不一天到晚强调这个词么 这个词是我的硬伤 后来才发现 这些年所谓的痛苦
其实都是因为你的高傲和我的不自信 我翻起以前的日记 发现因为你不正眼看我一下 我都可以难过到写出一篇声泪俱下的自毁文 我总是说要你表扬我一下 但是到最后你也不懂得怎么表扬人 你好像只能说出“我的MeiTtuo是世界上最好的MeiTuo”之类的玩笑话 这就是你所说的你不善于表达和一辈子改不了的地方之一吧
觉得那些话是油嘴滑舌 觉得那些话华而不实 觉得那些话虚伪 而我是 如果不被表扬就会自卑的变态性格 又虚荣又变态 变态的自尊心 有时甚至想拉着你的衣领 用俯视的眼神逼迫你说出 我很优秀我很怕你
变态似的想要让自己也觉得 我在你面前很自信 你也是很怕我
变态似地想要让你觉得 你也有比我弱的地方 想被你承认 最后我还记得 你真正表扬过我的一句
你已经很坚强了 恩 很坚强了 很坚强了 就意味着 不再需要你了 我难过的时候开心的时候都不再想要有人一起分享了 所以很悲剧
我所有的文字记录下来的 好像都是：
这个人不可能喜欢我 这个人不可能欣赏我 我真是让人讨厌 的主题 所以说 你还是适合一个自信的女生
不需要你说违心的话 也可以不会害怕自己不够好的女生 封了好久的校内 终于忍不住回去看了一眼
然后又心生波澜 轮回辗转 所以还是继续尘封吧 眼不见为净 你也这样想吧 现在某人也变成你的样子了
我又要陷入不得不坚强的自我暗示了 我又要重复以前重复了无数次的历史了 我不想 所以我逃避了 反正现在有人包容着我 让我逃避对吧 那天我哭着给你打电话 任性地让你安慰我
最后你还附赠了让我脸红心跳的话... 其实有时突然会特别有冲动跳进你被窝抱着你睡...>< 嗯 这些都像你说的 是大魔王的恶作剧...
我只是希望 你不要再离开我...
精神上我不依赖着什么人我会死 没有让我觉得我放弃生命也不能放弃的人我会直接选择去死... 我不想一个人去战胜心里空空荡荡的状态 虽然那样被称为坚强和独立 抑或是漠然和冷酷 与其这样 不如一直有让我一想起就满是幸福和力量的人在我心里 委屈你了 七...:D...
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昨天睡了十二个小时（到现在14个小时了:S） 从吃完晚饭和衣躺下之后 一觉睡到第二天早上7点
这两天还真是累坏了呢 实习竟然是考完试就走 和我回家的时间正好冲突了
如果我的计划中的一环有问题了 这920大洋可能就水了 不过无所谓 反正没有非见不可的人
本来就是为了某人买的票 某人都不在了 只是可惜了钱...
主要学校的实习真是很扯淡的东西...又没什么收获 又占用很多时间...
真是不想输给这种无意义的东西... 这也是大魔王的计划么...哎...我应战...虽然很有可能输...
AT LAST：总觉得坚强和独立和冷漠是无关的 无论谁怎么说怎么做 我都只会朝着我定义的坚强和独立努力的 May 25 漠然凌晨三点了…睡不着… 好久好久没有过这种夜里精神得要死的情况了…明明还在感冒的边缘…… 前几天小小玩弄了一天的生物钟…然后就一塌糊涂了…本来还说要和七一起的…GOMENNE...八失眠了…八很少失眠的… 写了程序…看了运放…还能做什么…接下来就只能看小说了… 明天考第一门…虽然根本没当回事… 回长沙的机票变成了可笑的印记…自作多情的自己…回去也失去了很多意义… 强大了的你 我该用什么样的态度面对我不知道…但是我骗不了自己…我不安了… 不过你要是愿意一个人过漠然而强大的生活…我会躲在角落一直看着你的… 凌晨三点…小水瓶在安睡吧…最近会很辛苦…加油…… PS.晚上果然容易胡思乱想…快让我睡着吧…(T_T)… May 19 进考期各种身体不适...最近吃什么都胃抽...
不吃也胃抽...喝好几桶水都不够...手还像劳动人民一样TT...
订好机票了~以前都不知道原来早订机票这么便宜><...比软卧便宜的机票我绝对不会犹豫~~
所以6.22-6.29会全程窝在长沙~要打牌的要吃饭的要唱歌的HANZI搞！！
各种奉陪各种积极！~~
之所以回去是因为要回去看小JS...小JS还要在香港呆一个学期...实在忍不了相思之苦...TT...
不然我才不回长沙腐败+堕落...
而且还很有可能窝在家WOW...TT...（我有上道的趋势...）
不过还有原因是竟然想家了...
我妈听到我说想家都觉得惊讶...
小水瓶病了的这几天 一直守在他家...深刻体会到了家里人竟然可以这么宠孩子...
然后回想起我妈 觉得自己这点反叛精神这点生活自理能力 全是她锻炼出来的
如果我也被她那么宠的话 恐怕现在也是盛饭都不会吧...
这几天小水瓶发烧了TT...
劝告大家要注意身体啊...熬夜的伤身的不好好吃饭的都要好好反省...
发烧了各种悲惨 各种毁时间毁身体...
然后掰指一算 这学期就只剩下5周了...
一起恐慌一起恍惚...
我倒是还好...一个学期比一个学期会好很多...
只是每学期浓重的回忆总是被考期的阴影覆盖...
快乐的时光总是过去得飞快...么...
从十四周开始 进入各种没时间各种schedule状态...
ps.那天面试的时候 强烈体会到了在日语和英语思维猛烈切换的瞬间的快感...
于是我决定开始双语齐下...
May 13 同此国殇，大爱无疆顶Lan...
世界因为这些有心的人而美丽...
近期总结：人生总是不可能顺利的
心里舒服了 身体就开始折磨了
身心都舒服了 自己就开始折腾了
所以习惯了挫折习惯了痛苦反而比较安心 至少以后会有好事
记：
@5.10人大同人展
上午坚持没出手 面对NAGI和杏的本 坚挺地没出手 TT...心痛得滴血...
最后实在是被裸飘二小姐诱惑 求美玲姐姐买了单一张海报作为安慰><
下午的COS表演实在是太失望 3个银魂两个souleater...这不是欺负我么TT...
一个算数教室 还不是东方众人跳
两个团舞...第一个团舞还不如我们:S...还有两个luckystar?...翻旧账嘛...没新意..都一年了...审美疲劳...
亏我们从大清早就开始排队 几乎一直都在排队...然后很失望 很失望嘛！！...
不过收获最大的还是散coser~
ACfun的那堆人又去了~我抱到了小CHIRUNO~~14岁的小CHIRNO~~ToT手感超好TT...loli无敌TT....
 然后就是下面右边的这个sakuya!!!!TT....
真的太棒了太棒了TT...本人比照片还要好~~
头发也很精致~发尾外翘的一点不凌乱~
身材特别好~然后人也很好TT...去合影的时候心都在跳TT...
硕硕跟着后面拍了好一会~~TT...好想抱回去TT...
这时我见过的最棒的cos了~~
然后如您所见 左边的是个伪娘:S...也很有爱~~两个sakuya~~好满足~~~\>o</
 这个摊上的魔理纱姐姐...上次CD是大小姐~这次又是魔理纱~~板娘无敌~~~><
说话也很温柔...TT...超喜欢了~~><
 然后是在排队时偶遇的天子姐姐~然后就被我们和东镇一帮人围观了:S...
 虽然下午很衰~但是一想到上午看到的coser们就心潮澎湃~~~就看到这几个人就不虚此行了~~~~
回来时萌发了中央台晚会如果能变成ACG主题的该多好的想法OTL...
就不用我们这么辛辛苦苦的追漫展了~不过COSER就在身边的感觉超好TT！！！
而且东方的COSER给我的印象都特别好 比以前漫展遇见的COSER都让我感觉温暖和气~~
前阵闲完了各种忙...恍尔就又要期末了...
可怜我绯想天终于有些进步了...TT...瘾大得很...但又是个耗时间的主...
想去日本都快想疯了...
May 08 惯被惯坏了 真的被惯坏了
根本都没有意识到 自己已经这么嚣张和肆意了...
回过头来 自己怎么能那样...怎么都已经变成那样了...
对不起...我真的知错了...
我自己都觉得自己很过分很过分...
以后会尽最大努力改正的...
突然特别特别特别的害怕...
有时现实就蹭地一下摆在眼前
机会唰地一下就来了
悲哀的是 已经没有能力去抓住了
对自己很失望 各种意义上的
更悲哀的是
也不能看到未来不会对自己失望的希望
May 03 强大等到我 独立，成熟，更加坚强，做好你现在所能做好的每一件事情 的那一天
我就可以来找你了
我就有资本来找你了
这是我最后的心结
谢谢你 到最后还帮我着想
有些事情 现在解决不了 就让时间先放着 等到我们长大一点再回头看 就不是事了
我知道了 我现在终于知道怎么做了
请你一定要等着
终于 终于 终于 解开心结了
你的话还是那么温暖 像以往一样让我从心底温暖
但是这是最后一次了 最后一次我像孩子一样向你求助 没出息地向你撒娇 渴求你的安慰
这是最后一次了
终于 终于放下了心底最沉重的一块
接下来的事情不会再有犹豫了
有的时候，我看我的朋友会觉得很远很远，但是，只要有事情，就绝对会跳出来帮的，我就觉得这个朋友交的值了
无论现在还是以后
我还能做什么 可以做的 我都愿意去做
在这之前 我会强大起来的
我终于明白你的心情了
果然能听到你的想法才能安心下来
能听到你的想法真是太好了
太好了TT....
任性只是听到你说
算是我为数不多的好朋友之一
时 就直直流下泪来
很多事情 我知道很无理 但是就是想要去做 想要去这样想
一直以来 我都在用这种思维方式思考
我相信我心里最原始的感觉 并让它保留下来 好好感觉那就算很无理但是何其真实的感情
错的只是倾诉的对象
就像现在 我不会去试图寻找任何人说
因为任何人都不会接受我现在这种无理任性的心情
包括你自己吧
现在我已经长大了 就算要一个人承担也可以平静地承担了 不会给人找麻烦了
上个星期 听信了错误的人的错误的劝告 做了一件很可耻的事情 被狠狠地可耻了一把
作为苍蝇 就不应该出来恶心人
作为苍蝇 竟然没有这点认知深感后悔 让人恶心了真是一件很可耻的事情
看着二次元的小女孩
觉得那么清纯美好的眼神 那么美好的存在 自己离她们是何其遥远
曾经那么努力地接近她们
现在却只能像抬头看星星 永远也回不到那一天了
然而 现在一看到你 你的轮廓 我就泪流满面
控制不住的
就像那天在找了你几个小时之后 抱住你痛哭的我
怎么都控制不住
我不是在要求谁 我也没有任何期望
一切都是自己的责任 一切都是自己的错 一切都要由自己解决
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你的启程不会有我的消息 你的归途不会有你的消息
我问着和你不怎么相关的人 问着你的行程 还打算发短信的 却已经走了
我还记得你下飞机时收到的安全到达
我还记得我火车走时你的一路顺风
然而一切的一切 全是过往
当我变成了像沙耶一样的外表 却没有沙耶的内心 理应被液氮冷冻至死的吧 或者乱刀砍死
我的努力 我的心情
全部被否定
递给你的册子 直接不接
写给你的邮件 直接无视
渴望的眼神 直接逃避
有人说 如果重要的东西就应该自己去守护
你应该主动一点
于是我本来退缩到角落的自己又重新爬了出来
可是 我想要保护的人在讨厌着我 那我又该何去何从
可是 我在乎得不得了的人讨厌着我 厌恶着我 那我又该何去何从
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一切的一切 都可以用一句话就搪塞 我没有半点语言可以回应
“你已经有周山了，还要怎么样”
嗯 我无话可答
所以 周山就是我的全世界
除此全是我不该妄想
April 29 崩溃与其自己一次又一次崩溃地忍住
最后还是决定把全部说出来
被讨厌也好 只是真的疼得受不了了
硬伤恐怕便是如此
无论过了多久 无论怎么掩盖 都无法抑制
虽然也许永远不可能被原谅
我再怎么做也不可能取得原谅
你残忍的眼神 你残忍的背影
何尝不是自己曾经残忍的报应
我什么都不奢求
在完成使命之后我会永远跪在神面前赎罪
并祈祷着
April 25 沙耶之歌一晚上通了沙耶 还好不是特别晚 越晚越崩溃
从一开始的兴奋 到不安到逐渐沉重慢慢变成焦躁
直到现在疯狂的压抑
不写什么我会疯了的
虽然根本不知道自己要写什么 没有主题没有中心
[内含剧透 慎入]
“反正人生就是那样的旅行。不存在永远不变的场所。时光流逝着，改变的是自己，这就是不同点。”
游戏一共就两个选择肢 出现三个结局
在选择了和沙耶一起走下去又杀了kouji之后 主角说了这样的话
杀了人 被世界认为是异类 还能安稳的活下去么
求稳是人类本能的吗
就像邻居家的画家 对理想生活的描述 谁都应该有过这样的想象吧
在外飘荡的人也想过和平的安稳
但是现实就是 不会让人舒舒服服地活下去
无论沙耶 还是一般人
但是稳定了之后 人又会倦怠的吧 于是再寻找新的刺激
沙耶真的好可爱\(>w<)/
尤其是在只有主角扭曲的眼里才能看到的沙耶的美 沙耶的纯真
奥涯博士这样的疯子所接受的沙耶的美
在一片污垢的世界里 沙耶的颜色 沙耶的存在 是那么让人心里一亮
沙耶对主角的爱是真实的 无论自己是不是黏糊糊的一团或者肉块
这才是最让人心动的地方 也是沙耶最可爱的地方
被称为同类 的存在是那么的重要
即使是以人为食物 即使是全世界人都觉得香的东西 也希望有和自己一起觉得恶臭的同类存在
即使那样的同类被全世界所厌恶 那也是自己的同类
是没有了就活不下去的东西
让人想起了虫师
同样也是异类生物和人类的竞争生存 谁也没有错
但是终究要分一个高低胜负你死我活出来 因为一方的存活总是在对另一方造成损伤
不过只是为了活下来而已
沙耶之歌的音乐很棒很棒 非常的出彩 （比如"sabbath"）
有些恶心的虽然确实让你不安到死
但有几首出彩到直接单听都神离恍惚 在污秽的世界里点亮的光
单薄而清淡的BGM而已 如何可以这么营造出异次元空间的色彩和感觉TT
沙耶的清澈 沙耶的明朗 沙耶的可爱 沙耶的人性
在心底缓缓流动开来的 满是不安中的唯一一点满足 就让人感激的掉泪
还是最喜欢背后出翅膀的结局
 虽然生出来了什么也不知道...小沙耶?..
[剧透结束]
沙耶之歌是个很好的剧情小说 难怪有人说剧本排名第二的什么
一开始就能很好地吸引读者的注意 这点是很成功的手法
汉化版虽然有些小地方还有翻译错误 但是不妨碍理解
文字方面场面感都是很有意境的
虽然有部分恶心的设定 但是那些设定并不是为了恶心而恶心
都有很好的世界观作为铺垫
值得一提的是 我很喜欢沙耶里的以绿色主题
这个绿色的浓淡度不知为什么让人特别神离
 作为小品 是很优秀的一部
不过不推荐正常向的人类玩
像精神受到摧残过的人群 活着本来就有些不适的人群
强烈建议花3个小时到四个小时体验本作
这难道是传说中的精神鸦片OoO?....
终于完成一个大任务 在周三晚上把草图赶了
这些天可以好好休息一下
虽然任务无穷无尽 一个的结束代表着另一个的开始
但是终于可以放下一会儿心了比什么都重要
周日CD2
上一个CD是我开始蜕变的初始
我开始因为自己的事情拒绝某人 让某人很失望
到现在竟然已经半年有多了
不想睡 久违的 不想睡........
April 19 樱做了个梦
梦见一棵盛开着的樱花树
坡顶只有一棵很大的樱花树
你站在樱花树下拢了一下头发 温柔地看着远处的坡下
风吹起发梢 顺着樱花飘落的方向微微起落
你从坡道的那头喘着气 跑向樱花树的脚下
四月的蓝 四月的阳光 一切都刚要开始的新鲜
就像是长跑起点迈出的第一步 雄心壮志年少轻狂
那时认定自己什么都可以
只靠120元不知通向何处
少年站在少女的面前 深呼吸平息喘气
擦了擦手 从裤兜里掏出一根缎带 系在少女垂下来的发辫上 手微微发抖
少女取下脖颈上的项链 围在少年脖子上
围的时候凑近了少年的侧脸 看到了红透了的耳根
樱花瓣飘落到两人头上 身上 吹到坡下
手牵手的两人并排看着远处 目所穷之远
那样的回忆太过美好 美好地永远都忘不了
那样的梦太过美好 美好地一辈子都会陪在身边
注销校内了 虽然说注销其实全都被保留下来了
想什么时候退路 退路举案等我回头
又是冲动的决定 只是一瞬间收到的信息 然后就决定去做了
我总是很热衷于这个
七说 这正是我最需要保护的地方
可是东西好的地方也正是它不好的地方
可惜七因为小水瓶插足不和我一起注销了 其实挺沮丧的TT...
最近大吵小吵各种吵
再好的感情也会有吵架的阶段 没有绝对合适这种扯淡
反而吵起来会有安心的感觉 大数据量交换
两个蛋 敲碎了 打一起 搅匀了 才能合二为一
妖妖梦EASY不接关通关了...（虽然是slowmodeTT...）但是终于自己打出EXTRA了...
课设的图卡在最后收尾的各种细节 已经快被逼疯了......
这一周都快习惯早上7点自然醒...
在自虐方法下体重下降了 体力也下降了...温度也下降了...这么冷的天都快崩溃了...
去硕硕家看到了好多宅物...深刻想起了初中高中在家的宅的那些日子...那些攒钱买宅物的日子...（一个人才有钱宅...）
首都的碟真好...媲美正版的那套0083...当年要是被我见了肯定卖血都会收...
现在想抱抱枕想铺床单...TT...
这次CD也一定要收东西...好久好久没有入手宅物了...TT...
如果不能从自身处断绝念头 就从外界切断来源 不看不听 就等于什么都没有
PS.虽然没有亲眼见到樱花飘落 但是终究还是有了点好感和向往
April 10 完美周五的傍晚 一个人背着沉重的书包拖拖拉拉猥琐地走在西路转南路去新主取车 无论时间过去 这些能永远绵延下去或者终究还是会被什么改变 April 08 “火烧之后的痛苦才能涅盘”在绝望中滋生的希望 却是连希望也不是 并非对生的喜悦 而是不痛不痒的观戏者 单单旁观这有趣的人生 命运捉弄着的人甚至自己 就觉得突然想看下去 这是迷失在ARAMARY的歌声时所告诉我的东西 elysion和abyss 两个是一个 都那么诱人 纯净的极乐和极悲不正是我向往的彼岸么 然后 再坐在天台栏杆上时 已经不再想跳下去了 虽然离“怕死” 还有一定距离 但至今 已经是很大一步了不是么 辛苦了……继续改造我吧…我也希望自己可以真正改变…… 而且现在貌似也已经被惯坏了…放弃了想反抗的动力……… T_T…像久瀬一样输掉…会迎来EF一样的结局么…… 我希望着… 我旁观着… PS.早起各种舒服啊＼(^o^)／…仿佛回到了高中时的长沙… 最近天气也暖和起来了…穿的少就自然想运动了… 昨天跑步遇见好久不见的人~弹琴也碰见了好久不见的人…大开心~ 新钢炼不错…又可以见到大佐和修斯了太幸福了TT… 让春天更猛烈些吧！ March 30 越来越软弱5月底回来的 我在...
7月中回来的 要我在我就在... 只要学校不出去实习...
好久不见的人 现在发现要见面越来越难了 所以突然有很难得的感觉
这是不好的现象
更不好的是 我竟然开始不愿意接受
这证明了最近各种停滞不前
然后最后放得连干劲都没了
好像额外多出了一年用来休学了一样
完全没有在前进
当无数人问我 你出路到底怎么办的时候 我伸手 抓不到一根稻草
今天一个人回了新主天台 坐在栏杆边 夜凉如水
还是那令人神往的几十米远的地面
想起去年这个时候
每天晚上都不想一个人回去 很无理很软弱
就是很讨厌一个人回宿舍 从教学区走到很远的大运村
很讨厌很讨厌
所以今天也重演了一遍以往的悲剧
到底自己还是没办法一个人
不过这次再也不用努力坚强了 我也就能赌这一回了
真的以后再也不用害怕一个人回去了:D....做梦一样...
OO完结了...结局真LAN....量子化都可以...NT进化地真是各种NB...
4月番暂时没什么发现很强大的...除了连讲什么都不知道的钢炼....
某些动画一边说追一边说补 就拖到了完结...
某些游戏一边说补 就拖到了afterstory...
弹幕功底越来越不踏实了...没有大块时间好好练技术...
话说这东西除了永夜的spellcard练习模式真还挺难细练技术的...
所以最近都没有提高...只用来普及知识和熟悉幻想乡各种boss...
妖妖梦好难TT...normal见不到幽幽...被妖梦的交叉弹整得除了放bomb和复活的无敌时间都在被打....
秋枝的魔理莎好萌...TT...虽然现在狠吃你和受的醋...
难道我对魔理莎的爱要超过大小姐了么??...TT...
过了这次寒 希望北京就暖和起来了就好...
希望能永远和你这样在一起........
永远这样开心地和你在一起........
March 25 全人类的绯想天我决定放弃FTG了 绯想天和DOTA一样 不属于我的范畴TT...
要很艰难才能得到的东西我比较习惯放弃
最近很乏力 就连好不容易拖了好几天洗好的衣服装到盆里放到晾衣绳下 最后都实在不想去晾了
就会放弃去晾 爬上床睡觉
就像跑步一样 其实本来可以坚持的 再多跑两圈
但是就是不想为难自己
什么事都是 不想去做 （除了beta和弹幕-_-）
虽然我不知道离下一个升级点还需要经历多少堆尸
其实这只是个借口
自己也明白 只要是喜欢的事情 无论什么时候都会很愿意很元气地想去做
放了个500G硬盘在手边可以掏资源 可惜自己的硬盘却坏了两个星期还拿不回来
发现好多ost其实都很棒 很多音乐都隐藏在乱丛中需要挑出来
受某人影响 终于不开始只听阴郁的歌曲了之后 发现了不少优秀的作品
比如EF的OST啊TT...神...
人生总是有奇奇怪怪的意外 在做好了一次准备之后 又有新的冲击
就像临近结尾的OO一样 RX-78都能乱入OoO...瑟刺衲也可以地图脱敌兵力...
我仿佛看见阿姆罗当年躲在挡板后面开枪 林明美摆着闪亮闪亮的破丝
其实好不容易适应了的东西 花了好长时间好不容易改变了自己的东西
现在又要重新颠覆再重建 心里很纠结
不过再怎么纠结我还是很明白自己的取舍 不会动摇的
仿佛重新回到了大二 所以努力把心情调整成大二的状态
所以今天被人说成看上去每天都很悠哉啊 嗯..挺成功的TT(泪)
人在江湖身不由己啊...
* * *
CL完结了 OO也快了 空境出新的ED了 4月番要上档了
时间不够永远是主题
没有思考的每天过起来很轻松也有些沉重 毕竟还是在改变
不过这样也好 反正已经失去了一定要什么什么样的理由 也失去了一定要什么什么样的心情
某人说 只是因为没有勇气死 所以才继续活着 痛苦地活着
我其实很想劝对方放弃 但又会担心如果真的发生了不就是谋杀了么
痛苦是不是每天间断性地想着一个人和另一个人不能自拔 明明知道不应该去想 没必要去想 想了也没用
痛苦是不是永远面对着永远无法挽回的过错和自责 痛恨自己痛恨到没办法再爱上自己
这已经不是悲观不悲观的问题了
我每天真的很开心 很幸福 也没办法不间断性地想 也没办法不梦见
只有牵着某人的手时才会很平静 像生命是从那边源源流过来
除此之外什么都不重要
感谢所有一切维持着我活下来的美好
每一天多余的生命都那么美好和令人感激
March 18 只许旁观的笑颜亲眼看着失去的美好再也回不到过去 你残酷的眼神和你冰冷的背影 让我怎么可能忘记你曾经的温暖 却没有资格乞求你的原谅 让我怎么可能放得下 无数次让自己迎合正常人的朋友观 无数次让自己不要想太多 最后还是只能感觉到悲伤 最后就算笑着 心里早就揪着流了许多泪 原谅我没法不在意 原谅我在无数次想起仍然泪流 无法原谅自己 所以也无法取得谁的原谅 不被救赎 这一年是我永远抹不去的污点 永远偿还不够的罪孽 永远的心底的痛 March 10 火大断网一个月 试试只用手机和校园无线的日子 只能告别MSN了 space但是还可以发… 最近火大 难道我也有传说中生理期的影响？ 最近升温总想减衣服 真减了又冷得不行…快暖和起来吧TT…每年冬天都像要死一样熬过没有暖气的宿舍…不想回家的感觉真不好…没有归宿… 飞信误事还真不是假的…莫名其妙的消息发送失败…延迟还特长… 高科技的不完善之处总是让人很窝火…产品更新升级只是窝火的方面变少一些程度变小了一些…本质还是没有改变… 怎么以前就没有这么多火大的事呢？ 跷课回宿舍洗衣服…再减就只能减上课的时间了… 突然门卡又刷不开门禁了…只能说最近又是黄金倒霉期… 霉运快过去吧~~~ PS.心疼某小女孩ing… 所有不懂怎么疼小女孩怎么爱小女孩的男生都把自己一辈子献身给科学和社会进步吧！！社会需要你们！！快分了分了……（诅咒ing） PPS.我最近是真的太激进了…肯定有问题… March 05 Fairytale从前有一个公主，住在城堡里。
有一天有个王子遇见了公主，爱上了公主。
王子和公主经历一番波折，终于在一起了。
从此过上了幸福的生活。
我想说的是 从小我就习惯嘲笑这种童话 那什么从此以后永恒的幸福生活就是鬼扯
生活从来都是波澜曲折的 恒久的是变化而不是不变
所以没什么永远
生活从来都是多元素堆积的 从来没有哪件单一的事情可以决定全部
所以不是他俩在一起了 就不用担生活啊出国啊养孩子啊等乱七八糟琐碎的小事情
不幸和痛苦才是理所当然 幸福是远远的理想和瞬间的恩赐 是上帝给的诱饵 一边折腾你一边让你不至于绝望到直接去死
但是 但是
我想说的是 我现在每天过得想猪一样 无忧无虑
吃得已经尽量减少了 体重也不见减 寒假吃出来的肚子上的肉也不见少TT
每天规律得要死
就算我想找点东西难过 都难过不起来
就算要难过 突然一想 就觉得自己没资格难过 没资格伤悲
那么理解我保护我的人 各种水瓶
那真就是 从此过上了幸福的生活
搞笑吧 虽然人无法看到未来 但是总有愿意去相信和不愿意去相信的两种态度
很可惜 我就是很相信这能永远
愚昧也好 狂妄也罢 人生可以赌的也只有这一回了
虽然对于有些人有些事 不释然 很不释然
但是不论谁弃谁谁错谁对 放弃我了我便没有再死磕的意义
不同世界的人 老实承认就好了 不同世界的人搅在一起就是胡闹
不承认我的人 我又何必苦苦求得别人的承认呢
总之每天过得莫名的十分满足 从早到晚一点不满都没有的日子以星期为数量级增长
虽然不知道能持续多久 这辈子真够了
就这样继续吧
彪悍的人生不需要解释
ps.我还是觉得我肯定会遭天谴或者折寿的:S....
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